独自走过的坚强

距离你的离开，转眼之间，已然半年。独自走过冬天，迎来春暖花开。那时候，你是因着丢号而离去，于是和你关系最近的我——你的传奇妻子自然成了大家千夫所指的目标。和你关系最好的那个很大的家族，很大的行会，他们每每飘着令我惨然的黄字追着杀我，群聚而将我逼至安全区，这成了他们正义升华，集体凝聚的很好办法。因为是在惩治所谓的骗子，所谓的贱女人，所以他们没有错。他们责问我：你还有脸在这个区混么？ 周末的清晨，寂寥的封魔。早早起床的我正打算去井里打件衣服，可是却一次一次被清出来，一次一次被骂着清出来。他们说我骗了你那么多东西，还好意思来抢这一件衣服。 当然我知道，骂人当然没有好话。欲加之罪，当然也不会缺少说辞。 在你后来上线的两次对话，关于这些我一句都没有和你提过，我仍然希望在你的记忆里，能只记得你那些朋友对你的好。虽然在语言和行动上谴责我也是他们的一种表达方式。当时的截图我到现在仍然保留，不是仇恨，而是一种经历，一种思索。 面对这样行动上语言上的折磨，我永远流着泪，却不置一辞。“无故加之而不怒，猝然临之而不惊”，我希望我能做得到这样的从容。如果不能，至少在表面上我必须伪装从容，必须坚强的面对一切。同时必须一而再再而三的告诫自己：沉默罢，在沉默中实现最大的蔑视，在沉默中让时间为自己洗刷一切莫须有。沉默着的自尊是我心理的最后一道防线。 不是我愧疚，不是我心虚。他们是你的朋友，不管怎么说是在为你而不平，不想伤了你这些朋友的心。事实究竟是怎么样的，你当然心中有数，你对他们说：不关她的事，我相信她，再说就算是她我也无怨无悔。这句话让我感动，却更让一些不知是善意或是恶意的看客抓到毛病，认为我是欺骗了你的感情在先，然后又骗了你的装备。他们甚至将我和区里另一个知名的人连在一起，编造出一个在他们而言是绯色，对我而言却是血泪的传说。 很多朋友，他们很善良地劝我再嫁一个人，嫁一个大点的家族，这样也可以在某种程度上保护自己。我微笑着拒绝了，不能再犯同样的错误，我宁愿所有的怨气都由我一个人承担，这也算是我独自留在这里的惩罚。怎么可以让我给未来的伴侣带来仇恨和厮杀？这并不是一个理智的选择。我相信时间会冲淡一切，一向更是有日久见人心的说法不是么？ 而且每个人眼中的别人，也是自己形象的注解。只有自己老想着不劳而获的人，才会怀疑别人装备来源的正当。 命运为什么要这样对我？一开始我不明白，后来我想大概一切只因为我是个女人。女人可以骄傲，但是绝对不能比男人还骄傲；女人可以优秀，但是绝对不能比男人还优秀。在17173上看了那么多的帖子，写每个区的优秀女人的时候，几乎是没用什么好话来形容。我终于知道，木秀于林，风必摧之的道理。于是我孤单的去每一个地方，自己打怪，自己打架，自己默默疗治伤痕。 在你离去的日子里，风风雨雨的道路上，沉默中的反抗，冷眼中的忍耐，文字旺盛而逐渐成熟地怒放着。很多人不明白为什么我的笔下总是那么多的哀愁，为什么总是以为自己很老。那些曾经的责难和非议，那些曾经的承受和熬煎，可能正是这种风格的来由。苦难原来真的是可以经过岁月的积淀，而成为财富的一种东西。 可是你觉得他们真的是为了你而非议我么？他们说替你觉得不值，那么为什么当你后来再次上线，那些朋友都没有了昔日的热情和笑脸？人性是一个永远都看不懂的谜题，至少在我而言是这样。在半年以后的今天，我依然很感慨那段凄然的日子，更感谢那些相信我，开导我的朋友，使我能够坦然面对，使我现在能够平静地回忆起这一切。这就是成长的代价，我们总要从不断的受伤和不断的康复中学会坚强。